2010. szeptember 24., péntek
tartsátok aminek akarjátok , már úgyis mindegy
Miért jó az, ha mind szenvedünk? Mert már kezd nagyon kínos lenni számomra. Hagyjuk abba. Elegem van. Minek tettetjük azt, hogy van közünk egymáshoz? Nem értelek titeket, mivel nem mondjátok ki mi a baj, mi meg csak találgatunk, de jól. Az emberek annyira átlátszóak, és gondold azt hogy engem, minket nem zavar. De semmi baj, éljünk csak hazugságokban, tettessük azt hogy nincs semmi baj, és nem fog számítani semmi. Kész vége. Nem kívánom magam tovább izgatni ezzel, mondom most.
Szerettem volna, ha egyszer te vidítasz fel szavaiddal, de ez lehetetlen, hisz nagyon keveset ismersz rólam, ez gáz, pedig már néhány éve ismerjük egymást. Annyira megvetem ezt, egyszerűen gyűlölöm a kapcsolatunkat, mert szánalmas,megvetően rossz.
Hé család! Nem tudom mi lesz holnap holnapután ti biztos készen lettek, én meg kiütve depresszióval és önsajnálattal, ha nem lenne gépem egy hívást azért megejtek, hogy ne nektek kelljen hívni.
Asszem ma ágyba sírom magam, holnap jobban leszek....
2010. szeptember 19., vasárnap
csak mert írnom kell és őszinteségi rohamom van
Nem csak rajtam múlik, már annyiszor dumáltam itt a blogon, már biztos mindenki unja. Szomorúak vagyunk mi másak lehetnénk, nem érdekel mi a baj, mert tudom mi az, de nem nagyon teszel ellene semmit. Csak fel vagy háborodva és játszod a durcát. Sajnálom, a legtöbb dolgot már megpróbáltam, igazából nem, de nem tudok mást tenni. Nem is akarok, minek? Jó meg minden néha, de egyáltalán nem több. Nem érzem többnek. Ez van néhány dolog elromlott, ez van, kit érdekel, mondjuk engem mivel leírom, de hát na.
Rosszul érzem magam, de már olyan régóta, és még nem jöttem rá miért, vagy nem akarom leírni mit számít.
Utálom az embereket. Nem mindegyiket, értse az jól, aki érti mire gondolok. Visszataszító, kétszínű rohadt emberek. Ha csak erre gondolok el fog az undor, szánalmas. mindegy. Csak egyszerűen.... mindegy.
Ebben a házban mindenki veszekszik, én csak apámmal. Milyen vicces volt, bocsánatot kért, mert nem köszöntött fel a névnapomon, szánalmas volt. Csak azért h a saját bűntudatát... ... Nem érdekelt annyira azon a napon, elvégre elég baja volt, vajon minek mentegetem?
2010. szeptember 16., csütörtök
moly
feltétlen meg kell írnom, talán van még remény....
2010. szeptember 1., szerda
Jobb lett volna, ha megse történik...
Ha bármikor ingerültnek vagy kedvtelennek tűnök senki se vegye magára, ez a betegség az iskola. Minden agysejtet kipusztít, döntéseket befolyásol.
Ma nagyon szarul voltam. Nem tudom miért. Igazából, nem annyira érdekel, csak le akartam írni. Biztos néhányan észrevették, nem érdekel.
Valahogy, mintha két út között lengenék. Nem fogok választani még nem. Nem kerülök olyan helyzetbe, mint 5 éve. Ez a helyzet hasonló, mégis más. Szerencsére nincs pasi ebben az esetben, az akkoriban volt. Basszus.... annyira köcsög vagyok, kit hagytam hátra? Miért nem harcoltam? Miért hallgatok más véleményére? Ő... ő nem is tudom, mi volt nekem. Emlékszem, amikor engem vigasztalt, és mentünk fel az anyjához, mondta hogy ez köcsög dolog volt tőle, hogy nem kellett volna azt mondania, hogy válasszak, nem kérhetett volna tőlem ilyet. Sötét volt, tél, és még hatóra is alig múlt, aztán, megnevettetett. Istenem, ha nem lennék érzelmileg satnya, most sírnék, a hideg is kirázott. Legrosszabb évem volt. Emlékszem azokra a hetekre. Aztán nem tudtam magamnak megálljt parancsolni a kíváncsiság hajtott.
Volt merszük rajtam keresztül levelezni, rólam!! Úristenem, elsírtam magam akkor a teremben, amikor megláttam miket írtak rólam. Miket írt rólam, az én úgy nevezett, legjobb barátnőm. Folytak a könnyeim, és mondtam a hetestársamnak, hogy ne mondja el neki. Nem tudom, hogy tartotta e az ígéretét, talán soha nem tudom meg, nem is akarom. Aznap délután ott voltam annál aki mindig vigasztalt. Aki akkor is tartotta bennem a lelket amikor más nem. Jó ez túlzás volt. Felívtam onnan Őt, hogy "Utálsz engem?" miközben próbáltam nem sírni, vagy talán már zokogtam közben. Nem emlékszem. De mondta hogy nem utál. Kihasználtak, az én pénzemen telefonáltak. "Még egy ideig használjuk, őt és a telefonját." Az a rohadt kurva, az a rohadt kurva... Hagytam, hogy csak úgy kihasználjanak. Minden szó nélkül, és nem is vettem volna észre, ha nem olvastam volna a kis levelezést. Szánalmas vagyok, vagy voltam? Utálom amikor erre emlékszek.
Egy köcsög picsa vagyok én is, mert csak úgy hittem a szavának. Nem, nem hittem, de hallgattam. Nem emlékszem mit hittem. Megtette vagy nem? Szerintem nem. Csak már szabadulni akart tőle. A Levelezős a Vigasztalóstól, vagy a pasijától. Még hogy a pasija és Vigasztalós smároljanak... jó, egy házban voltak, de akkor is. Okot keresett, hogy kidobja a köréből Vigasztalóst, mert utálta. Utálta, hogy elmondott minden részletet, pedig ő is ugyanazt csinálta. Nem colt jobb senkitől. Mégse utálom, valahogy nem tudom, amikor mondta, hogy nem utál, valahogy lenyugodott a naiv kis szívem. Szánalmas. Szarban hagytam Vigasztalóst. De ő se keresett én se kerestem. Kölcsönös viszony. Most csak annyit akarok tenni, hogy bocsánatot kérek. "sajnálom": Milyen jól hangzana. De nem tudnám megtenni. Hisz nem csak rajtam múlt. De ő csak támogatást várt, és én ezt egyáltalán nem adtam meg. Mindig másra hallgatok, pedig egyszer mondanom kellene, "nem, ez nem így volt." gyáva ember vagyok. mindig megbántok valakit, valahogyan, csak néhány szóval, néha utálom ezt az ügyetlenségemet.
Hogy bírok még Levelezősre nézni? Miért bocsátottam meg? Egy elveszett hülye voltam, akinek nem volt semmije. És csak tartozni akartam valakihez, de annyira, hogy mindent figyelmen kívül hagytam. Másképp alakult volna, ha nem megyek el onnan, ha tovább beszélek Elvozeroval, nem csak néhány pillanatig, ha nem aggódtam volna amiatt hogy kitaszítanak az osztályból, elvégre soha nem voltam a tagja. Mindig adtam mások véleményére, de most már nem akarok. Túl sokat értettem egyet másokkal .
Nem... nem tudok... teljesen lefáradtam. Majd egyszer jön még egy bejegyzés, a két útról.
Miért van az, hogy a rossz emlékekre sokkal tisztábban emlékszünk, mint a jókra?
2010. augusztus 27., péntek
foREVer, foReVer, foRever, foreVer
Már mindegy. Ezeket nem én írtam, ez nem én vagyok. Nem rólam szólnak. Idegen, rossz, hideg, kényelmetlen. Nem akarok ide írni, mert teljesen más lenne, mintha valami elveszett volna. Nem akarok olyat írni. Ez gáz, és hideg van. Ki fogom élvezni, ezt a néhány napot, miközben magamban kesergek, hogy már megint iskola.
"Now excuse me, I have to go"
Satoshi Kon Rest in Peace
2010. július 29., csütörtök
Hogy is nevezted? ... Számadás? Talán, ez az.
Írtam, valami nagyon jót egyik este, ma hajnalban, fel is rakom ide, majd. De ebbe a bejegyzésbe, ha nem unom el az írást, és másikba rakom. Nem tudhatod, kiszámíthatatlan vagyok. Főleg most. 1:17 és a blogot írom. Hogy miért? Mert Nancy/Carry balatonozik, E... .... ... .. . Eff? Eff, ha problémád van vele, szólj. Szóval Carry balcsizik, Effnek tönkre ment a monitorja... megint. Szegény én, most nem tudtam kivel Synezni, Johnnyzni, Jimmyzni stb. De azért Efft is sajnálom, egy kicsit, hé, szeretlek, csak a kedvességem mondatja velem. Talán azért tudok írni, mert távol vagytok. Milyen drámai. Kackac.
Megjegyzések: 1) Carry gyere haza
2) Eff javíttasd meg a monitorod, igen, tudom, hogy nem egyszerű, nem kell olyan csúnyán nézni a monitorra. Nah látod lehet ezért romlott el, mert sokat nézted csúnyán... bár miért néztél csúnyán a monitorra, hisz Synt epekedve nézed, nem csúnyán... mindegy, bolyongok.
Akartam még valamiről nyavalyogni, de már elfelejtettem. oh, igen, hideg van. Jah a hidegről jut eszembe.
A karom meg lett harapva. Elkövető: Eff. Büntetés: ez Syn feladata.
Karom állapota. 1 nap fájt, ami a hétfő estét jelenti, és belilult, halványan... 2. nap. erős lila, kisebb fájdalom. 3.nap (ma): sárgás barna. Ítélet: Remélem rajtad is van lila folt ami fáj, azért szeretlek :D .
Nem akarom kiírni magamból még, mert kell a másikhoz, amit most írok. Minden mostani érzés amit nem írtam ki. Túl sok érzés. Túl sok fájdalom... Bocsi Carry, nem gondolkoztam, tudom hogy azt mondtad, semmi baj, de akkor is. Gondolhattam volna, hogy ... ajj de hülye vagyok. mindegy. Tudod te miről van szó.
Leakarom írni most minden kételyemet, elképzelésemet a nightmare-ről, de még nem lehet mert nincs kész a novella. Csak azután.
Most jöttem rá, hogy becsaptam magamat, nincs itt semmi féle számadás. Csak gondolatok. Nem mintha nagyon zavarna. Péntek 13. Papa Roach. Hamarosan. Sziget.
Le kell írnom, hogy szeretlek titeket. Tudni, hogy én is képes vagyok még érezni. Nah és hogy pont most szólalt meg a So Far Away, az csak véletlen egybeesés. De nem írok még erről a számról, mint ahogy a többiről sem. De égek a vágytól, hogy felrakjam a kérdéseimet. A szokásosakat.
Mit olvastam chat-en? Tudtátok, hogy hol.. ma élő chat lesz? De valamikor későn. De most nem ez a lényeg. az egyik amcsi azt írta, " csak arra várok, hogy Jimmy előugorjon a semmiből és azt kiabálja "csak vicceltem, nem haltam meg"". Ez a gondoltat nagyon ... érzékeny volt.
Is it something we said? ... leírom erről az albumról a nagyonnagyonnagyon kedvenc mondatokat... de nem most.. :D most szunya :D
2010. július 9., péntek
it's all right
Kellene egy név neked :P Valami jó..., mint a Nancy... Szin? xD jóóó Synné? xD oké abbahagyom...
Vagy SAM? xD Bocs, az Johnny-é... xD Sammy? xD Úgyis én választok... de nem foglak Johnny lábáról elnevezni xD
Megfulladva. Ha rosszat tesz, megbüntetik. Ha nem tesz semmit, megbüntetik. Az lenne a legjobb, ha eltűnne erről a világról. Meghalna, és történne vele bármi. Egy vágás a karba, ahogy eddig, csak mélyebb. Még akkor is, ha reménytelen hülye, akkor se akar egy ilyen helyen tovább élni.
Elszökne. Itt hagyhatná barátait, ha nevezheti így néhányukat. Elhagyhatná ezt a házat egy este, egyedül, mikor senki se látja. Mindent hátrahagyhatna. Mindenkit.
Leveleket írna, hogy tudják, miért. Utálta, amikor a többiek nem értették meg. Néztek rá, és bemondtak valami vicceset. Ő mégis nevetett, mosolygott, és el is temette mélyre a baját. Valahogy megtanult vele együtt élni, de aztán jöttek a többiek. Egy akaratos és egy makacs, de ők ketten a legjobbak. Szavai egy szerelmi vallomással értek fel, bár ez a szerelemnél egy sokkal erősebb volt, holmi szerelemtől, meg egyéb hülyeségtől. Szerette azt a két hülyét, mivel a leghülyébb pillanatokban is fel tudták vidítani, még ha szar kedve volt is, néhány perc alatt elszállt. Néha ő is el szeretett volna szállni.
Elköszönne. Talán elmondaná nekik. Talán megkérné őket, hogy tartsanak vele, mert utál egyedül lenni. Önzően megkérné őket, hagyják ott mostani életüket. De nem. Lebeszélnék róla. És ezt is várná el tőlük.
Megkérdezné, hogy neki tette-e az ígéretet. Mert gyáva volt válaszolni akkor, és talán még ebben a pillanatban is gyáva. Gyáva, de jókedvű. Mert mostanában nem érdekelte mi lesz vagy mi fog történni, mert most élvezi az életét, szórakozik, nem aggódik.
Igggen, tessék jó nép, rágcsáljátok... Fallen utolsó percek? xD Star Wars effektus, nem? Elnézzük.
A7X? ? ? ? ? ? ?? ? Agyhúzás????????? xD persze... de az tetszik, már csak néhány óra... xD Video, Syn jól van beillesztem :D Köszönjük meg, akinek még nincs nevének, mert szólt, hogy van :D
Nightmare :D csak még nem az egész videóklip... mindenki nézze Synt, véresen még sexybb :D célzás...xD
2010. június 21., hétfő
Mi fog történni a következő 1 hétben?
Lesz itt, csalódás, "szólhattál volna előbb", az utolsó pillanatban szervezés... más nem jut eszembe. De én ott fogok állni boldogan, megvető arccal, és a legkevésbé se fog izgatni az egész, csak a legyünk már túl rajta érzés környékez engem.
Szívesen leírnám mi történt, de már nem emlékszem mi volt az okom. Biztos nem volt 13, de egy mindenképpen. El fog tűnni, vagy múlni.
Mindjárt SZIGET!!!!!!!!!! :D Papa Roach :D:D::D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Egysornyi életkedv. Asszem rekordot döntöttem.
Még az írástól is elmegy a kedvem ilyenkor.
2010. június 18., péntek
Álom elemzés... ahogy én gondolom.
Tottiról már beszéltem, azt hiszem ő az az ember, akire néha szükségem van. Mondj valami jót! És mesél, és mesél. Ezért szeretem annyira.
Den, hmm látszik h megromlott a kapcsolatunk.
Toka, nem számítottam tőle másra.
Fekő. Mostanában jól alakulnak a dolgok, mégha hagyta is. Azért elképzeltem volna ha felemeli a hangját.
és végül de nem uccsó sorba Nara. Most nem sok szerepe volt az álmomba. Azt tudom hogy szomorúan nézett utánnam, amikor a Bob herceg után mentem, amikor elfoglalta Den a helyem. De legalább kimentett vmi hülyeséggel of. előtt. xD Elvégre nem keresett.
mellékszereplők: xD ugyen... xD
Kár volt leírnom, most úgy érzem az álmom befolyásol engem. Erősen. Kell hamarosan egy beszélgetés, már rég volt. Talán délelőtt skype-on? Holnap am nem leszek de. 11 után. Tesóm jön haza, de ne félj, szombat este már élvezheted hangom. xD
Jobb lett volna ha nem emlékszek, elvégre minden elfelejtődik. De így az ember tehet egy kis önismeretet.Ha jártok még erre, ideje lenne szót ejteni nyaralási helyünkről.... szombat este skype.
what the hell, is going on?
Néhány napos osztálykirándulás nincs behatárolva.
Nem tudom hol voltunk. Az épület négy emeletes volt. Főajtón beáramlottunk, majd egy másik ajtón, ahol egy hajléktalan volt. Négy ágyas szobák voltak. Fekővel, Narával és Tókával voltam egy szobába. Kipakoltunk. Voltunk ebédelni is, és matekoztunk. Mi Tókával rossz feladatot csináltunk meg.
- Hát, ezek meg még nem is jó feladatot csinálnak - mondta Kas.
Pedig az volt kijelölve, amit csináltunk. Mindegy letudtam őt hülyének. Aztán átmentünk néhányan a sötét helyre, ahol átmentünk a hajléktalanon, de ő most nem volt ott, ellenben esküvő volt, és mondták nekünk, hogy álljunk be tapsolni. Leültünk, négyünkre emlékszem, Totti, Nara, Fekő és ugye én. Nara ült a pad szélén, mellete én, mellettem meg Totti, Fekő meg Totti melleet.
Megahllottam a Bob herceg egyik dalát, "én térden állva kérlek Anni, szerelmem légy enyém.", felálltam a padról, majd mondtam, hogy szóljanak ofőnek.
Futottam a hangok felé, de amikor odaértem csalódnom kellett mert nem volt ott, csak egy csoport, már a csoport is távozott csak egy lány volt ott, kezében a trónok harca könyv, ezért közelíteni kezdtem felé. Barna, melírozott, rövid haja volt, Szürke halász gatya volt rajta, és zöld póló. Talán Evelinként mutatkozott be már nem emlékszem.
- Mit olvasol?
- Van egy sorozat, a Trónok Harca, annak a második kötete.
- Nekem meg van az első, de félbehagytam.
- Miért?
- Túl tömény nekem. - Kínosan elmosolyodtam.
Jön egy alacsony fiú, legyen a neve Dávid. Azon nyafogott, hogy nem tud kiolvasni egy könyvet. Bemutatkoztunk egymásnak.
Evelin mondta, hogy menjünk és bemutat az egyik barátjának Nikinek. Hezitáltam egy kicsit, de beleegyeztem. Egy raktárba érkeztünk. A zene szólt, valami metálosan hörgős. Nem láttam embert bent. Viszont a raktár nagyon csúcs volt. Először is minden szürke volt, a fal és a padló. DAszkák voltak a falon, gitárok, ott volt a Muse énekeséé, meg amibe bele van karcolva hogy "foREVer". Volt egy tv a sarokban, egy asztal négy székkel, két hangszóró a falon és poszterek. Evelinék előre mentek, öt vagy több doboz volt egymásra pakolva, ezért nem lehetett látni, hogy ki volt elkerítve. A zenét Dávid kikapcsolta, de még így is a másik fiún ott volt egy fejhallgató, és épp aludt néhány pokrócon. Evelin belerúgott és úgy ébresztette fel. A fiú kinyújtózott, a fejhalgatót ledobte maga mellé, majd bemutatkozott.
- Miki vagyok. - nah, igen itt esett le hogy rosszul hallottam a nevét, vagyis még előbb, de mindegy.
- Niki. - Kézfogás.
- Honnan jöttél?
- .... megyéból. - Aranyosan ráncolta aszemöldökét, és következtettem arra, hogy nem tudja hol van. Az árvizekről kezdett el beszélni. Miki, narancssárga pólót viselt, térdig érő terep színű gatyát, és fekete deszkás cipőt. Szőkésbarna haja volt, rövid, és kék szeme. Beszéltünk arról, hogy miért él ilyen helyen, hogy nem kap valami segélyt az államtól. Aztán futottunk, jól éreztem magam, nem voltak kínos csendek, nem volt semmi kínos. Másnap kerültem vissza a hotelbe. A hajléktalanon mentem keresztül, aki mondta, hogy menjek nyugodtan át. Mentem a folyosón a szobám felé, mesélni akartam NArának és Fekőnek. Aztán jó pofára estem, Mivel én nem voltam ott egy napig, ezért Tóka mondta Dennek hogy jöjjön a helyemre. A cuccom össze volt pakolva. Fekő és Nara bocsánatkérő pillantásokat vetettek rám, és tudtam, hogy Fekő legszívesebben átölelt volna. Tókában csalódtam ott helyben. Den meg már rég nem érdekelt.
- Elfoglaltad az ágyam? Rendes vagy.- Odavetettem neki egy mondatot, aztán kutattam másik szoba után. Tottiék szobáj a előtt álltam.
- Van még hely? - kérdeztem Tottitól.
- Persze, gyere. - Elvette a táskámat és ledobta az egyik ágy mellé. A szobában volt még, Tivi, Tecsi és Ral. Láttam a kérdő tekintetüket, ezért válaszoltam.
- Befogadtak mást a szobába, mivel én tegnap nem voltam ott, ezért összepakolták a cuccom. MÁr elegem van a kis magánakciójukból. Denből és Tókábaól.
- Jó barátok. - Ezt nem tudom ki mondta talán Totti és Tivi egyszerre, nem tudom.
--------------------------------------------------------------------
Kellemes felfedezért tettem Totti az, akire talán bármikor számíthatok. Másra is, de ő amúgy is fontos, mert... , mert ő olyan. Ez volt a legkellemesebb dolog.
2010. június 3., csütörtök
dear friends
Do you need friends? Do you believe in your friends? Do you personally show your friendship? Do you have someone you could call a true friend?
OMG. Szörnyű, megrántó, érzelmes, fájó, közeli, szomorú. Nem akarok tartalmat mesélni. Lehet az érzelmekről mesélni? Lehet, de ki akar? A drama, slice of life és shoujo kategóriában volt. Erre a címre ki nem ugrott volna rá?
2010. június 2., szerda
volt valami más
Hányingere volt.
Magától. És nem tehetett ellene semmit.
Hideg volt még mindig. Az eddigi melegség, mintha kifogyott volna az életéből. Nyúlni akart a kézért, de nem tudta, hogy elfogadja-e. Önző dolog lenne, ha egyszer magára gondolna, és végre segítene magán? Mennyire fognak megsértődni mások? És mennyire fog megsértődni az, aki a kezét nyújtja? Nem szerette volna, ha segítene neki, biztos volt jobb dolga is, mint őt babusgatni, és meghallgatni.
Félt. Félt az elválástól. Van rá lehetőség, hogy soha többé nem fogja látni őt, és most emiatt kezdjen el bízni a másikban? Hogy tudna bízni ezek után? Nem tudott bízni. Nem tudott reménykedni. Nem tudott semmit.
Nem tudott figyelni egész nap. Nem jött egy normális szó se a szájára. És valahogy szabadulni akart. Mert nem tudott beszélni és gondolkodni. Nézte a műmosolyával a többieket, amit egyikük se vett észre. Nem, ez így nem volt igaz. Egy kiszúrta és érdekelte is. Furcsa érzés volt. Arra az egy percre el is mosolyodott. Talán ennyire beengedte őt? De, hogy tehette? Mivel érte el, hogy ilyen rövid idő alatt, ennyire megkedvelte? Sok hülye kérdés, és egyikre se volt válasza. Vagy ha volt is válasza, egyáltalán nem kedvelte azt. Mert egy hülye önző emberi lény volt, akinek egyáltalán nem számított mások mit gondoltak. Az volt a fontos, hogy senki se jöjjön rá ki ő, hogy soha többé ne kelljen foglalkozni akkori énével. Nem akarta, hogy csalódjanak benne. De akkor miért nem tudta megmutatni magát barátainak?
Írt egy levelet. Ha talán öngyilkos lenne. Írt az egyik barátnőjének egy levelet. Nem tudta, hogy a többiek el tudnák-e viselni, ha öngyilkos lenne. Mégis ő a betegségére fog hivatkozni mindig. A fránya betegsége, ami mindig megkeserítette az életét. És nem fog neki semmi sem számíteni. Csak az, hogy ne okozzon fájdalmat.
Bapánikolt.
2010. május 22., szombat
Manga :D
D. Gray-man egyértelműen. Szépen az 58. fejezettől, itt már egész jó minden. :D Imádom, még mindig. A szövege és minden egyéb... meg kelll osztanom pár dolgot.
"Ami elveszett, azt soha többé nem lehet visszahozni. Amik megmaradnak, azok csak romok."
És mennyire tökéletes ez az idézet.. :D :D Mennyi érzelem...
MIranda feltűnése.. sjnos már Tykin túl vagyunk,de semmi vész... ez csak akkor lesz jobb mikor jön a tábornok. D:
"A világ egy játékszer. Mi a gróf családja, teljes szivünkből játszunk vele."
Mennyire aranyos xd
"Egyébként a mesterem nem olyan, mint egy démon. Ő igazi démon!!!"
Az az arc... most jönnek a legjobb fejezetek :D
"A rossz dolgok mulatságosak."
"Allen és Mana... Ami egyszer olyan erős köteléknek tűnt, most oly távoli."
